订婚宴上,婆婆提了两个过分要求,儿媳:恭喜你,毁了儿子的婚姻

01
昨天听曾仕强谈“情绪管理”,提到了两句话很有深意。
第一句话大家都不陌生,叫“生气全都是在用别人的错误惩罚自己”,你因为别人说的某句话或者做的某件事生气,并不会让别人受到任何惩罚,别人可以高枕无忧睡大觉,而你气得整宿失眠,这不是惩罚自己是什么。
第二句话说的是,情绪就好比红绿灯中的“黄灯”,跟交通信号灯一样,红灯停,绿灯行,黄灯亮了等一等。当有情绪的时候,尤其有所谓“负面情绪”的时候,应该提醒自己停下来想一下,是克制,还是要发泄
这个比喻特别好,如果每个人都能对情绪有此“警觉性”,可以避免很多冲动行为,不会再让情绪支配你,你可以支配情绪,这样就可以不用别人的错误惩罚自己了。
不仅对待情绪应该如此,对待观念,心中的想法等所有心理层面的东西,都应该让自己有警觉性,这样才能做到“有所为有所不为”,不仅可以合理规范自己的行为,同时还可以经营好自己跟被人的关系,能把这些道理运用到感情中的人,婚姻往往都会很幸福。
 
 
02
有些人结婚前把婚姻想得很简单,结果就真的很简单,不用费力就能经营好,而且还能得到父母的支持。
而相比之下,有些婚姻就显得比较复杂,越是婚前想得简单,婚后就越是显得复杂,夫妻两个人有矛盾就已经很复杂了,如果一方或双方父母再掺和进来,就真的乱套了
朋友小蝶之前面对的婚姻就很复杂,她和前任阿强还没走到结婚这一步,就已经出现了大问题,她的婆婆,阿强的母亲从中作梗,毁了他们的婚姻。
她婆婆掺和他们的婚姻,具体表现就是前文中提到的情绪和观念问题,她婆婆在对她提出过分要求之前,自己没有停下来思考是否合理,只是自认为合理,就在订婚宴上发号施令,结果却玩砸了。
 
 
小蝶说她虽然之前有些理想主义,没有思考太多问题,但这并不等于她很好说话。她和她婆婆之间,等于是霸道儿媳遇到了霸道婆婆,呈现出的是一种水火不容的状态。
在小蝶看来,婆婆提的两个要求很过分:“她嫌我学历低,嫌我赚钱少,针对这两点,说结婚不能只让他们家出钱,说他们家出多少钱,我们家就必须出多少钱,这样对他们家才公平。我不认为这样做公平,因为是我嫁到他们家,到时候生了孩子也是跟他们家的姓,而且我到时候照顾他们家人肯定比照顾我父母的时间多,我在这方面的付出她不考虑在内,只考虑结婚时花了多少钱,她是追求到她想要的公平了,可我呢?我爸妈呢?我们想要的公平,谁给我们?”
小蝶当时耐心跟婆婆分析这些问题,已经是很讲理的做法了,可是却没能说动婆婆,她固执己见,不愿做任何让步,说如果小蝶坚持不同意她的要求,就让她儿子悔婚。
 
 
阿强此时没有拿出让小蝶满意的态度,以至于她不再多言,决定放弃,跟婆婆说:“恭喜你,毁了你儿子的婚姻,你根本就不了解现在的婚姻环境,根本就不了解现在的婚姻需要什么,你的观念还停留在上个世纪,之后你们家再跟别人谈婚论嫁几次,就知道我说的是什么意思了!奉劝你一句:人到晚年,学不会克制,与好命无缘!”
小蝶说她通过这段感情学会了洒脱,决定放弃婚姻之后,发现也没什么,反倒让自己觉得很轻松,省得委屈自己家人之后被婆家欺负,她决定今后要一直活得洒脱:“反正我有没有错,合我心意的婚姻我会开始,不合我心意的婚姻,不要也罢!再遇到像我前男友母亲那样的人,我不会再跟她讲道理,更不会用她的错误惩罚我自己,不合适,放弃就好!
 
 
03
像小蝶的婆婆那样的人,到了晚年,或者面对儿子的婚姻时,确实应该学会“克制”,不管你是否认同儿子的婚姻,都应该学会克制。
当你不满于儿子的婚姻时,对儿媳有意见时,不该直接冲上去表达不满,而是应该先了解下自己的儿子是什么想法,他对儿媳是否也有不满
就算确定儿媳真的有问题,也应该克制自己的情绪,不该闹,而应该想办法冷静处理。而如果儿媳没问题,儿子对她也没意见,你就应该克制心中的不满,因为你所面对的不仅仅是儿子一个人了,而是儿子儿媳两个人,更是一个家庭,你不该扮演破坏者的角色,否则只会对自己不利。
另外有小蝶的婆婆那种想法的人,同样应该在开口提要求之前好好斟酌一下,跟儿子商量一下,否则儿子的婚姻还没开始,你就乱提要求,大概率会毁了儿子的婚姻。
同时,对于做儿子的男人来说,你比父母更容易理解“克制”的意义,基于此,你就不能完全放任他们乱来,他们不懂的地方,做得不对的地方,要及时提醒他们,否则你的婚姻被他们毁了,你怪不怪他们,都是你自己有损失

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